读品传奇

第6章 越过婚姻障碍（第2页）

许多事情让人感到痛苦无望，还是感到希望在前，全在人怎样看。就你们的婚姻说，你是个好女人，你丈夫也是个好男人。现在可喜的是，他对你的态度有所好转，他不想离婚，希望重新再来，你们还计划着将来。既然如此，你眼前不是一片希望的阳光吗？何必还给自己放大痛苦？一个实际的问题是，做好心理调适来承受分居的生活，如果不能承受，需要好好商量一个解决的办法。如果还要什么建议，关键还是：静观内心，反思自我，心理换位，然后用感情的付出和投入，去积极地建设婚姻的殿堂。在积极的建设中，你会发现你们的婚姻不过建设过程中遇到了一点麻烦，前面有的是希望。在积极的建设中，你们的婚姻殿堂会越来越稳固而美好，何必还守住痛苦不放？

心理咨询师　马志国

爱情乐章变调之后

来到心理咨询室的是一位气质修养很不错的女士，只是透过强作的笑颜还是露出了满脸的阴云。落座后，我知道了她叫瑛。

“我想做一个好妻子，可是……”瑛的泪水几乎和她的倾诉一起流了出来。

瑛今年45岁，父母的长女，从小就是很要强的女孩，大学毕业后走上教坛，现在是一个机关干部，本地区的政协常委委员。我的第一印象果然不错——的确一位很有素养的女性。很有素养的女士遇到了什么困惑？

瑛的丈夫是大学的同窗，一位很出色的男人。就是因为他的出色，瑛才和他走进婚姻的殿堂。丈夫在家里也是长子，入学前就在家乡当干部。入学后一直是班长，系学生会主席，一个出色的学生领袖。参加工作几年后，很快在单位里担任了领导职务，两三年前，又成了单位里实实在在的“拍板”的人物。

瑛温柔贤惠，丈夫热情坦诚，两个人又是真心的相亲相爱。这样两个素质都不错的人本该吟唱爱情的美好乐章，可是，瑛最近感到心里特别的难耐，她和丈夫的关系陷入一个尴尬的境地，少了温情，多了别扭，找不到了好感觉。她不知道自己哪里错了，不知道为什么他们的爱情乐章走了调。陷入迷茫的感觉，让瑛难耐得终于走进了心理咨询室。

瑛说，丈夫真心爱她，也会哄她。可是，丈夫的脾气急躁，凡事喜欢自以为是。多少年来瑛在许多事上都顺从丈夫，顺从，顺从，一味地顺从。过去，虽然有时候感觉不是很好，没有现在这么难耐。最近两年，瑛感到很痛苦，丈夫脾气越来越不好，越来越固执己见，不许谁说个“不”字。瑛说，至于那些难分是非对错的事就别说了，更是要让着丈夫，他总是说我的想法观点有问题，总是否定我的做法，而且没有个好态度，常常乱发脾气。瑛唯一的希望就是，丈夫能如同对待单位的同事一样对她，可自己这不高的要求丈夫总是不能满足她，越来越不能满足她。

瑛说，不知道是丈夫变了，还是自己变了，反正越来越感到痛苦难耐。瑛的眼泪再一次涌了出来。

瑛清晰地感觉到与丈夫的关系出现了障碍的痛苦，却不知道毛病出在哪里。她茫然地望着我。我和瑛一起对他们的故事条分缕析。

首先是角色心理方面的原因。在社会生活中，瑛的丈夫长期充当了“领导”角色。这种长期的角色扮演，难免或多或少形成了一种唯我独尊的角色心理。因为即使很有民主作风的领导，许多事也要你拍板定调。于是，回到家中，一也难免不能进行很好的角色转换。于是，在家庭生活中也会表现出“说了算”的心态，闹不好就会爱发脾气。再有，有时候男人在家里和妻子发脾气，其实是类似于儿童的撒娇的表现，是一种幼稚化的心理宣泄。夫妻之间，妻子常常成了丈夫“心理上的母亲”。因为在性别角色中，女性本身就具有母性的特征。这种性别角色的不同，使男人更容易在女人面前撒娇发脾气。瑛的丈夫在社会生活中虽然扮演了领导角色，也有自己内心的压抑和焦虑需要宣泄。而在瑛这一方面，偏偏又期待着丈夫能如同对同事一样来对自己，这又是一种角色心理的偏差。夫妻之间与同事之间的角色扮演是有很大差别的。事实上，不论男人女人回到家中都不同于在外面。如同走进家门可以赤条条一样，心灵也可以彻底脱去包装，哪能如在外面和同事交往一样？角色期待和角色扮演出现了不一致，于是，不和谐产生了。

再有是人格特征方面的原因。瑛的丈夫具有明显的胆汁质的气质特征，加之在家庭中是长子，在社会中长期担任领导工作，使他形成了支配型的人格特征。支配型的男人如果遇上顺从型的女人，也许会少些麻烦。然而，瑛虽然从表面看来是顺从着丈夫，但她本质上也是一个支配型的人。排行长女，大学毕业，职业女性，再加上社会身份，可以想见，瑛怎么可能是顺从型的女人呢？对此，瑛认为我的分析的非常正确，自己很想事事有自己的主见和选择，过去只是压抑自己委曲求全。这样都具有支配型人格的两个人生活在一起，调试的不好是很容易出现冲突的。

另外是思维模式方面的原因。瑛长年的教学生涯，是业务型的人才，审视问题的角度和方式具有更多地理论色彩和理想化倾向；而瑛的丈夫长期的行政领导工作，势必使他在审视和处理问题的时候更多些现实色彩和实用化倾向。于是，对同样的问题，两个人会有不同的审视角度和价值取向也就不足为奇了。

那么，为什么最近两年瑛才明显地感受到了难耐之苦？一是瑛就要进入一个特殊的年龄段，更年期会让女性的心理出现动**不安，情绪容易失控。二是瑛的心理成熟起来，所谓“四十而不惑”，她寻求自我价值和独立人格的需要强烈起来。三是瑛的丈夫担任了第一把手，也许需要更多的宣泄，也许“官升脾气长”。于是，瑛现在感觉到了一种难耐之苦。

听了如上的分析，瑛的痛苦难耐似乎化解了许多。心理问题常常这样，弄清了缘由，问题也就解决了一大半。

“我该怎么办呢？”这是瑛最关心的问题。

从心理学的角度看夫妻之间的问题，有些问题是需要也能够解决的，有些是不必要或是很难或无法解决的。所以，对于许多夫妻之间的问题，重要的常常不是怎样很好地解决消除它，而是要有一个很好地心理环境来看待它，其实这本身就是一种解决。这就需要创建一个“共享平台”。在夫妻心理治疗中所谓创建共享平台，意思是说夫妻之间的许多障碍的解决需要创造一个中性的，客观的，无责备的，无防卫的，有利的，和平的，共享的环境。共享平台的作用有两个，一是它本身就是一个不需要消除问题的“解决”问题的方法；二是它让夫妻能够更好地去思考合作和解决问题，并且提高他们寻求具体的解决方法的能力。如此说来，创造这样的共享平台，就是让夫妻有一个沟通的机会。

有鉴于此，我给瑛提供如下的具体建议：一是进行良性沟通。夫妻常常犯一个错误，架是吵了，彼此的心思并没有很好地说给对方听，常常缺少良性沟通。应取的对策是，找个悠闲的日子，找个温馨的氛围，两个人坐下来各自说说自己的内心感受。不要指责对方，只是把自己的感受心思说给对方听。二是正面提出要求，比如，可以这样说：“我希望你能平静地听我说说我的看法，好吗？”不要这样抱怨：“你怎么不愿意听听我的一句话？”三是彼此留有空间。在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”“统一行动”，可以来点“各行其是”，给彼此留有足够的独享空间，留有一定的心理自由度。如此，一对好夫妻，还会找到一种好感觉。

瑛和我告别的时候，已经满脸的阳光了。

再一次见到瑛的时候，瑛的脸上更是阳光灿烂，眼神中流露出的满是重新找到好感觉的那种甜蜜和幸福。面对我衷心地祝福，瑛真诚地说：“我真的好幸运，遇到了您这样一位心理咨询师，不，是我的好朋友。是您赐给我一份幸福。”

我哪里能够赐予别人幸福？心理咨询师不过是帮人学会营造幸福，爱情的幸福的乐章还是要靠自己演奏的。

面对丈夫的感情走私

瑛今年30岁，在家里照顾孩子和老人，丈夫搞建筑，一个7岁的儿子。一家三口应该说是一个美满的家庭。可是，最近瑛的心空找不到了太阳。“我总担心丈夫在外面有婚外情，他一出门，我就不放心，总担心他在外面干出什么事……我不知道怎么办好了……”一个周六晚上，我的心理咨询专线铃声响过，瑛开口就是这样的迷茫和无助。

我问她：“你凭什么担心丈夫有婚外情？请你具体讲讲好吗？”

瑛呻吟良久，似乎是在理顺思绪。而后，我们的会话进一步走进了他们的家庭故事：

我有点内向，有点保守。有个女人和我们同龄同村，也有家，有孩子，有丈夫，她为人活泼开朗，有点开放意识。我丈夫挺欣赏她。还是很早的时候，丈夫和我开玩笑时说：我挺喜欢她，和她能说到一块儿，如果你是她该多好……后来，几个月前的时候，村里传闻蜂起。我听到不少人对我说，丈夫与那个女人要好。有人告诉我，说那个女人也很欣赏我丈夫，亲口对人夸我丈夫聪明能干，说如果是她的丈夫多好；有人告诉我，说我丈夫出门在外的时候，看到过那个女人去找过他，在外地看见过他们两人一起走在街上；有人说……反正那阵子传闻不少。正是那阵满城风雨的时候，丈夫对家庭对我感情也很不好。他本来就长期在外面的工地上，很少回家。那阵子，他总说忙，没空回来，就更少回家了。我有一种感觉，好像他是有意不愿回家，好像他的世界在外面，家里，给我们钱养活我们娘俩就行了。那阵子，丈夫就是回到家来，对我也连看都不看，吃了饭，不是倒头就睡，就是到外面去。和我的夫妻**也停止了……

后来，我们就这个问题进行过交流。我问他外面的传说的是否真实？他说，根本没那回事，别人那是无事生非。他一再地解释要我相信他，说他不会背叛这个家，不会背叛我。后来，我们的感情有所恢复，也有了夫妻的**……我感觉他还是挺在乎这个家的。现在我们都回避这个话题了，可我还是有些担心……

现在，瑛的担心到让我放心了：因为，经过交流，可以十分肯定地说，瑛的担心是事出有因，是人之常情。当然，这一层会话的目的，瑛是不知道的，但我为她有了几许轻松。

接下来，我们还需要一起讨论怎么办。于是我问“你的意思是说，你一直没有更可靠的凭据，只是就如上种种迹象所做的猜测和感觉？”

“可是，我的感觉好像是那么明确而真实……”她说。

“在这样的问题上，女人的心是很敏锐的，女人的感觉的确有时常常很准确。”我话锋一转又说道：“可是，必须明确一点，婚外的异性关系有多种不同情况。首先，有的已经发生性关系，有的只停留在感情关系上。再就感情关系说，也有不同情况：有的只是相互有好感；有的是相互欣赏；有的是那种比友情多一点，比爱情少一点的较深的情感交往；有的是并不影响彼此婚姻的真正的婚外精神恋爱；有的则是爱到死去活来，爱到谈婚论嫁，爱到危及彼此婚姻了。”

对此瑛表示理解，并且说：“我丈夫和那女人不会发生性关系，这一点我有把握。至于感情关系是怎样的情况我心中没底。”

“婚外感情关系的不同情况，界限是很模糊的，具有很大的可变性，常常处于一个动态的过程中。就看事态发展中内外诸多因素的影响了。”我说，“比如，面对你们的婚姻，你怎么想？”

“我不想离婚，丈夫也没有这个想法。但我担心那女人再勾引，怕丈夫禁不住**，怕丈夫真的不再要这个家……”

“这就在很大程度上取决于你自己了——推一推，就把丈夫推到别人的怀抱；拉一拉，丈夫还是把你抱在怀里。”我说，“而这又取决于你对婚外感情关系的认知和态度。婚外的异性感情关系不是什么大逆不道，倒是一种人之常情。实际上人们的社会生活中，在对待异性感情问题上基本就是在弥散性和专一性之间不断地进行自我调节，绝大多数人都能在多种因素的作用下，在弥散性和专一性之间找到一个合适的位置。其实，你的丈夫是个不错的男人，远没有坏了心肝。也许，在与那个女人的情感关系上他已经进行了左右摇摆的调节过程，也许，他已经和自己的异性感情的弥散性进行着斗争，也许，在弥散性和专一性这个天平上，他心灵的指针曾经更多地偏移向弥散性，但又几经努力让心灵的指针移向专一性这一边。在人的这个自我调控的过程中，常常是一个小小的外力就会整个左右了心灵指针的方向定位。在类似的故事里，有的就是妻子（或丈夫）的拉一拉，把爱人重新拉回自己的怀抱，相反，有的就是妻子（或丈夫）的推一推，把爱人推到了别人的怀抱。你说你们的感情有所恢复，这不正是你丈夫自我调控中，心灵指针在向婚姻感情的专一性转移吗？这不正是你伸手帮他一把的时候吗？担心不如拿出行动，女人的可爱是自己创造的。你应该通过自己的努力让丈夫感到：啊，我的妻子更可爱了！”

“您说的真好，谢谢您！我明白了您的意思，明白了自己的心。现在我心里好豁亮。我会让丈夫感到我更可爱的。”话筒里传来瑛的几分羞怯几分舒心的笑声。