读品传奇

第6章 越过婚姻障碍（第5页）

面对非典，所以离婚率下降，首先是当事人对婚姻有了新的认知评价。

人们在婚姻中能够获得情感的满足。人们是否保持婚姻直接与人们对婚姻的情感体验是否积极肯定有关。人为什么对婚姻有积极或消极的情感体验？心理学上有个“ABC理论”对此做了很好的解释。其中的A、B、C分别是“外来激发性事件”、“个体不同的认知评价系统”和“外来激发性事件引起的情绪反应及行为结果”三个英文单词的字头。ABC理论认为，外来激发性事件都是中性的，但是，由于个体依据不同的认知评价系统，对外来激发性事件进行了不同的理性或非理性的自我解释或自我评价，最终便导致了积极或消极的情绪反应。就是说，导致C的原因并不是A，而是B。这个理论告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。有时候，同一现实情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。事情常有两面性。是是非非，好好歹歹，得得失失，常是你中有我，我中有你，何必非把一件事死往坏里想？正所谓“横看成岭侧成峰”。回到婚姻上来，非典的冲击，给人们重新认识自己的婚姻提供了一个契机，使婚姻当事人对自身婚姻的认知评价系统得到了重新的调整，对配偶以及相互关系有了重新的认识和理解。于是，对婚姻的消极情感体验转化为积极的情感体验。于是当事人愿意留住婚姻。

面对非典，所以离婚率下降，也是因为对婚姻的亲和需要增强。

人是群居动物，婚姻还有满足人的亲和需要的功能。社会心理学家实验证明，人的亲和行为与恐惧心态密切相关。心理学家S·沙赫特提出一个假设。高度恐惧的人比低度恐惧的人有更强的亲和动机。为了检验这个假设，沙赫特作了一项著名的所谓电击实验。实验首先选择恐惧量（俗称胆量）相同的人参加，实验中根据他们的恐惧程度，使一些人比另一些人更害怕。实验者对电击作了两种不同的描述。对打算唤起高度恐惧的，用很不吉利的话来描绘：“这种电击会伤人……在这种研究中，如果我们要了解的所有内容真能有助于人类，电击强烈些是必要的……不过这种电击只是有痛苦，当然不会留下永久性损害。”相反，在打算唤起低度恐惧的时候，则想尽办法使被试感到轻松而安逸，把电击的严重性说得很轻。比如告诉被试说：“我向您保证，您将要感到的电击无论如何不会不舒服。它不过有些象发痒或震颤那样的感觉。”这样，尽管两组被试都知道实验要被电击，但一组等待的是一种痛苦而惊恐的体验，另一组则期待着一种温和而无威胁的体验。恐惧唤起和测量之后，在实验者调弄设备时，告诉被试要推迟10分钟。并解释说，被试都要到其它房间等候，那些房间是很舒适的，有椅子和期刊杂志信等。这时有人提出来，希望和这项实验的其他被试一起等。这样，就让每一个被试简要说明一下，是和他人一起等，还是一个人等，或者不作选择，同时还让被试说明一下自己的选择强烈与否。当被试作出了选择和回答后，这个实验就结束了。其结果表明，高度恐惧的被试比低度恐惧的被试更希望和其他人在一起。恐惧越深，亲和动机就越强。

此外还可以用社会对比理论来解释。无论干什么，人们都想估价自己干得怎么样，是不是好样的。有时，这种估价有一种相当明确的客观标准。当估价涉及情感和情绪时尤其是如此。因为很难有客观的标准去说明一个人的情感是否适合一种情境，所以他人就成了信息的唯一源泉。人们通过把自己的反应与他人相比，来估价自己的反应是否适合。因此，社会对比的欲望是亲和行为的另一种原因。而且，一个人越是不能确定自己的情感，就越希望与别人合群，以使减小这种不确定性。当告诉被试要给他们一种强电击时，他们自然变得很害怕，处于一种有些不确定的状态中。因此，他们特别希望与自己同处在一个情境下的人在一起，把自己的情感与他人的情感作比较，以便发现自己的情感是否适度。相反，被告诉给予微弱电击的被试只能唤起轻度反应，也很肯定这种反应是正常的。因此，按照社会对比理论的观点，高度恐惧的被试和情绪不正确的被试会有很强的亲和要求，以便发现别人的想法，并据此来估价和搞清自己的反应是否适合。低度恐惧的被试很少感受到不确定性，从而也很少要求亲和。

面对突发非典国难，人们多少地总是要比平时多了一份恐惧心态。而恐惧心态促使人的亲和需要更为强烈。婚姻正好可以满足这种需要，于是人们此刻更愿意留住婚姻。

我怎么把家要弄丢了

马老师：

您好！我是个30多岁的女人，本来有一个幸福的家。女儿快8岁了。我是个温柔软弱的女人，在一个厂里上班，很自卑。我不会说话，不会交际，人长得一般，很瘦，没有吸引人的脸蛋和身段。生活中，我经常感情用事，处事不冷静。但是，我有一个好丈夫。丈夫长得五官端正，一表人才，特别是那睫毛，那眼睛，很是迷人。他是一个单位的领导，处事比我沉稳老练多了。丈夫很顾家，晚上在家陪我，对我真心实意。我觉得自己很幸福。

但是，现在我们陷入危机。说来话长。女儿出生不久，我辗转听说丈夫在婚前与女友怀孕引产了。我心里很难过，认为丈夫欺骗了我。我恋爱时就追求完美纯洁，我把**留给了丈夫，我很看中女人的贞节。丈夫居然这样，从此我心里有了阴影，对丈夫有点冷淡，一次在同房时对丈夫一边闹一边打。丈夫解释说没有做什么对不起人的事。后来我想，这是婚前的事情，只要他爱我，我爱他，不必追究。此后，我对他温柔有加。他却认为我伤了他的自尊，一直压抑在心。后来，又辗转听说丈夫最近常和一个年轻女子在一起逛街。我听了脑袋嗡嗡作响，回到家里我控制不住自己，嚎啕大哭起来。丈夫不知怎么回事，跑来安慰我。他说那女人是他的同学，是因为找他买房子才有几次接触。丈夫当上单位的领导后，应酬多起来，不再像以前一样顾家。我就怀疑他是否在外鬼混，看见他和别的女人在一起，我就不高兴。我经常感到孤单寂寞，胡思乱想。

这次我深深自责，认为是我的错。过去我爱唠叨，怀疑他不忠，我爱他，怕失去他，结果害了他，让他讨厌。我要改掉我的毛病，对他好，包容他，最近以来，我已经改了好多。我很内疚，也很伤心。我想，我不能给他幸福，就分手吧，但我又是那么爱他，舍不得他，我真的很依赖他，希望他回心转意。马老师，我丈夫会回心转意吗？我怎么不小心把家要弄丢了呢？

一个苦命的女人　田玉霞

田玉霞朋友：

你好！仔细读了你长长的来信，马老师很理解你此刻的心情。是啊，一个不想离婚的女人“怎么不小心把家要弄丢了呢？”就你这方面说，很明显，导致现在局面的关键的是你对丈夫的猜疑。

为什么你对丈夫没完没了的猜疑呢？首先是自卑心理。作为现代人在外面与异**往，甚至是有感情比较深的异性朋友，都是人们能够接纳的。为什么在你却不能接受了呢？最好的解释就是你缺乏自信。一般说，夫妻之间彼此的信任度受到各自的自信水平的制约。越是自信水平高，对对方越是信任度高，对对方与异性关系越是有较多的宽容和信任。相反，往往由于对自己没有自信，就会对对方不放心。从你对你们夫妻的评价中可以看出你的自卑，后来丈夫担任了领导工作，你更加找不到自信了，于是，对丈夫就更是不放心了。再有是依赖人格。你的依赖人格特点是显而易见的。由于你的缺乏自信，由于你的依赖人格，结果是不能给丈夫一个心理上的自由度，总想把对方栓在自己身上才放心。这就是你所以猜疑丈夫不忠，一旦丈夫与别的女性有所交往就神经过敏的原因。

不管人际关系怎样密切，人天性是需要一定的心理自由度，需要一定的独立的心理空间。因此你的做法让丈夫难于忍受了。你丈夫对别人的诉苦，说你“对他太好了，简直离不开他，让他忍受不了了”，正是这样的心态。这都是你婚姻危机的隐患。而你的情绪化特征，“感情用事”，“处事不冷静”，又在加剧这这种危机。你并不真正想离婚，却随便拿离婚要挟人。结果把丈夫逼得动了真格的。一个30多岁的女人，如此小孩一般拿离婚闹着玩，“苦命”岂不是只能怪自己了吗？

首先是重建自信。如今这个时代了，女人如果还和过去一样靠在男人身上过日子，那将是自己的婚姻难以逃脱困境的根源。既然有自己的工作，有自己的生存能力，干嘛非要靠在男人身上？再有，可以换一种的欣赏的眼光看自己，比如你说自己很瘦，这不也是苗条和身段吗？许多事情都可以这样欣赏自己，如此就会找到自信。一旦找到了自信，就会看到自己的魅力，对婚姻就会有信心。再就是学会独立。人会同情一个弱者，但很难喜欢过于依赖而软弱的人，我们喜欢的一定是既有亲密感情又能够独自站立的一个人。这是人际关系的一个规律，夫妻关系也是如此。夫妻之间不是藤缠树，而是两棵独自并立的树。夫妻关系最好的状态是首先保持各自的独立，给对方足够的心理自由度，这样才能保持各自的魅力。婚姻生活中夫妻各自保持独立，的确需要一定的物质基础。但是，有些女性并非物质生活上不能独立，而是精神上得了软骨病，似乎只有靠在男人身上才能生存。所以，关键是心灵的独立，是人格的独立。你来信求询表明你很有自救的愿望，也高兴你说自己“已经改了好多”，现在需要的是继续努力。一旦找回了自信，找到了人格的独立，让自己变得成熟起来，很可能会让丈夫回心转意。因为独立性是女人的一种持久深刻的魅力。

现在，当务之急是让自己的心平静下来，不再感情用事，不耍小孩子脾气。只有这样，才能好好反思婚姻，才能找到理性的对策。致于你丈夫是否会回心转意，马老师不能给你打保票，但积极救助，你们的婚姻是有希望的。退一万步说，即使现在的家留不住了，你也可以凭着自己的成熟，为自己营造新家的幸福。

心理咨询师　马志国

写了离婚报告之后

马老师：

您好！我是一个38岁的职业女性，现在急需您为我解答一个难题。

我和丈夫从小青梅竹马，两小无猜，我们是冲破种种阻挠才结合在一起的，两人一直感情很好。现在孩子已经13岁了。可说是个幸福的家庭。近几年丈夫在外做生意，我鼓励他好好干，家里的事我全包了。

可是，近一年来，他本是在附近做生意，却总是不回家。就是有时候回家，不是一句话没有，就是指责我，要不就是一个人看电视到晚上两三点钟。我一搭话他说我多嘴，要他休息他说心里烦睡不着。我想他也可能是烦：生意做了几年，没有赚到钱，反而债台高筑，他自己借多少我不清楚，我出面为他就借了30多万，至今未还。去年，听说他在外面有女人我不相信。今年他回家时我听到一个女人打电话问他今天去她那里吗？他说不去，马上关了手机。他的这一举动引起了我的怀疑，但因为没空顾不上来就没说什么。后来，我的家人看见他在外面带着那个女人毫无顾忌地酒店进宾馆出，我才相信。我多次提醒他这样下去我会提出离婚。他既不承认也不悔改。最近我才发现他在外面租房包女人已经很长时间了。在事实面前他态度非常硬，说什么离就离。我觉得他对我没有感情了，伤心透了，就写了离婚报告，双方签名。

您的读者　小箐

小箐朋友：

你好！马老师很理解你目前的心情和处境。正因此我才想特别提醒你，你现在正在气头上，气头上的决定往往是最糟糕的决定。因为人在强烈的情绪状态下是难于进行理性思维的。所以，你现在最好是什么也不想，什么也不做，把这件事先放一放。这叫“冷处理”。等头脑确实冷静之后，你会感到对问题又有了新的想法。

你可能会想：是不是自己把丈夫推向了别人的怀抱？

婚姻是两个人的事，出了问题，从表层看可能一方负有明显的责任，但从深层看常常是两方面的原因。你能接受这样的说法吗？就你们的情况说吧。当初丈夫做生意你是积极的支持者，后来又替丈夫借了30万，是不是你把钱看得比情更重了，是不是你的思想和行动在丈夫的情变中起了推波助澜的作用？是不是你把丈夫推向了别的女人的怀抱？

你可能会想：是不是自己没有及时把丈夫拉回来？

在你发现丈夫不忠的最初，没有及时地采取积极主动的措施，而采取了佯装不知的消极被动态度。这样的做法常会引发更为糟糕的局面。是不是你的沉默成了一种默许，而使丈夫更为无所顾忌越走越远？特别是你和丈夫一接触这个问题就采取了提出离婚这一极端的措施，一下就闹成僵局，这不是堵了丈夫回头的路吗？以离婚相威胁，对于一个走到这一步的男人无疑是又推了一把，使之极容易采取离就离的态度。为什么不换个方式拉他一把呢？

你可能会想：自己对他到底还有爱吗？

你担心的30万债务的事，我看倒不是最紧要的。如果你对他全然没有了一点爱，难道为了钱而拴住婚姻你就会幸福吗？所以我以为最紧要的是你还爱不爱他？你们青梅竹马很有感情基础。你不妨回味一下你们相携走过的十几年的人生旅程，自己和自己辩论一番，给自己打分，给对方打分，给你们的婚姻打分。在这个过程中，你可能会感到痛苦和怨恨。但是你必须抓住一个中心：我还爱他吗？这个问题的答案只有你自己清楚。

你可能会想：离婚是最好的选择吗？

的确，不少夫妻面对一方出现的婚外恋，在吵闹声中痛苦的各奔东西。结果呢，留在心中的几乎还是永难消失的痛苦。而且，还有一些草率离婚的男女双方给自己留下了无尽的追悔。有一点你应弄清楚。出现婚外恋家庭的夫妻不一定就是缘分已尽。即使是十分美满的婚姻，也不能保证不出婚外恋。在特定情况下，出现婚外恋只是婚姻走了一段弯路，后面一样有阳关大道。出现婚外恋并不是婚姻就走到了尽头。你说是吗？如果你不再爱他，离婚是最好的选择。如果你和丈夫还有剪不断的情丝，拿离婚来赌气一旦后悔该是何等的痛苦？

太需要了。爱情好比月亮，有园有缺。双方认真的面对和沟通，是修补月亮缺口的最好方式。其实，你们的爱情出现缺口就是因为缺乏必要的沟通。当你心气平和下来的时候，当你不再哭泣的时候，当你不再怒火中烧的时候，就是你们坦诚冷静推心置腹的交谈的时候。谈过之后，如果你们的婚姻基础已经被风浪冲为散沙，你们自然可以和平地分手；如果你们还有牢固的婚姻基础，你们就会把这次婚姻危机做为改善婚姻关系的一个转机，重新拥抱在一起，相携再走人生路。这时候，最好的决策是具体情况具体分析。你可以从别人那里得到一些善意的劝告和建议，但你不能指望别人替你作出决定。因为只有你自己他朝夕相处，只有你自己清楚你们到底如何。

最后你会想到：如果和好了此后我该怎么待他？