读品传奇

第6章 越过婚姻障碍（第6页）

给你的建议是：宽容理解以柔克刚。调查表明，在可恢复的关系中，绝大多数的“负心人”都有相当程度的负疚感。所以你能宽容理解，不去旧事重提，会使对方与过去的“自己”坚决说再见，你也就以柔克刚，从而使你们的婚姻重又走上光明的坦途。

小箐朋友，当你仔细想过这些之后，相信你也就为自己作出了最佳选择。

心理咨询师　马志国

我是不是该离婚

马先生：

您好！我的丈夫，他不懂得珍惜和经营生活，辜负了我，欺骗了我。我很困惑。

首先，是他经常在外面乱借钱。婚前，他追我追得很猛，但是由于家里的反对，加上我们工作单位的差别，我明确表示中断恋爱关系。他没有死心，继续追我。不巧的是后来我调到了他所在的单位。这样，他对我的关心体贴赢得了我的芳心，我说服了父母，终于与他结婚。一年后我们有了可爱的女儿。结婚后，他不再像以前那样守在我身边，而是沉迷于交际、喝酒、打牌。经常在外面喝酒半夜才归来。劝不管用，吵也无济于事。后来我想通了，由他去吧。可是我发现他在外面乱借钱。第一次我和他吵，和他闹，他说是打牌输了，借了3000元，以后保证不再借了。我决定帮他还，只要他能改。结果没有还完就断断续续又有讨帐的来了。这样我们吵了无数的架。我咬紧牙关给他还帐，他却疯狂地在外面借钱。最不能让我容忍的是，他不告诉我把钱干什么了。我打他骂他，他总是保持沉默。后来我耐心地劝他，开导他，我讲了很多道理，也流了很多眼泪，可收效不大。几年来，他大约借了两万多元，直到前几天，他又借了人家的1000元。看着人家讨帐时他的可怜相，我就心软了，就又替他还帐，为此贷款几千元。可他还在借钱！他是不是无可救药了！

马先生，我只有27岁，希望您指一条明路，我丈夫是不是可以改变？我是不是该离婚？

一个困惑的女人　张小瑛

张小瑛朋友：

你好！马老师很理解你目前的处境和心境。不好说你遇到了一个坏男人，但你确实遇上了一个不争气的丈夫。

你说“可以原谅他借钱的错误，不能原谅他的外遇”，其实，这两个问题很可能有直接的联系。无论你怎样，即使打他骂他，他都不告诉你把钱干什么了，“总是保持沉默”，其实你很可能已经猜想他把钱送给了别的女人，正因此，你才感到“最不能让我容忍”。只是你不愿意面对罢了。一个男人对女人的态度最能看出他对人生的态度。我们不能对婚外情进行简单的批判。生活中有这样的情况，两个人刻骨铭心的真爱，却阴差阳错没能走进婚姻，留下了人生遗憾。但是，能说你丈夫对几个女人是真爱吗？就连赢得你的芳心是否真爱都难说。那个“花痴”正好反应了他对女人对感情的不负责任。而你的原谅对他成了默许和纵容，于是，愈发严重。再说，不论这两个问题是否直接联系，不论他把钱送给了女人还是输掉了，都反应了一个共同的本质：你丈夫是一个很缺乏责任感的男人。这是他的性格。

性格可以改造吗？所谓性格，就是人在对现实的稳定的态度和习惯化了的行为方式中，表现出来的心理特征。心理学承认人的性格也是可以改变的，女人的力量也的确常常可以出息一些男人，你也不妨拿出自己后半生的代价做一次改造的尝试。但是，心理学同时也不否认‘江山易改禀性难移’，性格的确有相当的稳定性，难于改变，而且，年龄越大越难于改变。‘浪子回头金不换’常常是说少年。外力的改造不是万能的。人只有自己才能救自己。你已经做了最大的努力，他还是不想承担起一个男人的责任。这意味着什么？如果是不小心摔倒的男人，女人常常可以扶起他来；如果是没有骨头而瘫倒的男人，女人还能扶起他来吗？

这是你运用否定作用进行自我心理防卫的表现。所谓“否定作用”，是一种在潜意识里将已发生的令人不快或痛苦的事情完全否定，以减轻心理上的痛苦的心理防卫机制。它能使人从难以忍受现实及其引发的内心焦虑中逃避。年幼的儿童不慎将花瓶或杯子摔破后，会知道闯了大祸而用双手把眼睛蒙起来，不敢再看已被打破的东西。其情形如同沙漠里的鸵鸟，当被敌人追赶而难以逃脱时，就把头理进沙里。因为危险在眼前，情感上难以承受，眼睛看不见了，就好像事实不存在了一般，可以暂时免于痛苦。但并不能真正逃离痛苦，因为这是躲避问题以代替面对问题。

你的情况不正是这样吗？无论怎样选择，你都会面临痛苦。所以，你在潜意识想蒙上眼睛。其实，只要你睁开双眼面对现实，你就会清楚地知道你的路到底该怎样走。逃避并不能真正逃离痛苦，还是勇敢地面对现实，才能有理性的选择，创造新的生活。你说是吗？

心理咨询师　马志国

离婚，打开通往新的幸福之门

“马老师，可找到您了！我就要离婚了，我……”

周六晚，一位女士刚刚拨通我的心理咨询专线，脱口而出之后就说不下去了，接下来是隐隐的抽泣。似乎找到了我就是找到了救星。可是，我知道每个人的救星不是别人而是自己，最终只有自己才能救自己。有时，人在情绪的低谷，倾诉就是最好的自救。于是，在她稍事平静之后，我倾听了她的情感故事——

我今年40多了，孩子已经14岁了。我是很爱面子的人，可我正面临离婚。我和丈夫本来是青梅竹马，从小在一个幼儿园，一起长大。我们都受过高等教育，婚后感情也好，我感觉找到了人生的依靠。后来，丈夫总想创一番事业，我就随丈夫一起来到南方这块经济特区。我在一家公司做部门经理，一面工作，一面照顾家。丈夫做生意，后来办了一家公司。他的公司里有一个四川的女孩，与他合作的很好。没想到到后来他们却合作到了一块——他们产生了爱情。您知道，四川女孩是很辣的，再加年轻，又和丈夫一块经营公司，是事业上的合作伙伴，我肯定不是那女孩的竞争对手。就这样，我们虽然没吵没闹，但事情完全没有了挽回的余地。很长一段时间的僵持之后，他先提出了离婚。我虽然知道婚姻不可挽救，可他一直接提出来，我的心情还是糟糕到了极点。可又能怎么样呢？结果还是在两个月前签了离婚协议……

电话里又一次传来女士的哀叹和抽泣。

我表示了真诚的同情和理解。听女士说把很久以来的压抑和痛苦说出来心情好多了，我问道：“看来，你不是想要挽救婚姻？”

“婚姻已经没有挽救的可能，现在已经等于离婚了。”

“是想让婚姻不离不和的这样僵持？那可是一把钝刀子，要长期受它的伤害的就不单是男方了。”

“我不想僵持，我就是难于面对离婚的事实。”

“那么，你想挽救的是自己的心灵了？”

女士想了想说：“是的。”

“那么，是什么东西给你的心灵带来痛苦？表面看来似乎是离婚这件事实本身，其实不然。”

女士似乎有点不解。

按照“认知—评估”学说，人对现实的情感体验不是由现实直接决定了的，而是由人对现实的认识如何评价决定的。就是说，一件事情发生了，你对它是怎样的情感体验，就看你是怎样认识评价它了。

女士现在的痛苦，主要就是由于传统观念的影响形成的她对离婚的看法造成的。传统文化对离婚倾向于否定的评价。正如婚姻心理学家国分康孝所说，“对于离婚，很多人仍心里不痛快，抬不起头来，有自卑感。……一离婚声誉便下降，这是由于社会上对离婚有偏见。对离婚的罪恶感是在一定条件下形成的；如果文化和时代变了，人们对离婚的看法也会改变。”他还说，“一旦认为离婚是罪恶，应该严禁，用这种道德准则把自己束缚起来，就要忍受没有感情交流的、单调乏味的人际关系的痛苦，婚姻就成了一种惩罚。”其实，“离婚同离职一样，是解除契约……虽然无需声张，但也不必唯恐人家知道。从前，就连离职、掉转工作都好像是丢人的事，本人和周围的人都这样认为。如今情况不同了。”我们在对待离婚的否定评价方面比国分康孝说的有过之而无不及。在我们的传统文化里，“从一而终”是婚姻的基本道德，离婚是个人的耻辱，也是辱没了家门。人们可以容忍婚姻的不幸磨灭吞噬整个人生乃至生命，但离婚是不可想象的。女士说是个好面子的人，自尊心很强，就是说她的忧愁痛苦是担心自己离婚而没有了面子，她的心理压力主要不是离婚本身，而是对离婚的否定评价。由此我们可以看出“从一而终”的传统婚姻道德影响的根深蒂固。

“是啊！听您一席话我紧缩的心放松多了。”女士的语气也轻松了许多。

“还有，你的痛苦与你的依赖性人格有关。”我说。

女士又显出十分的关注。

“你也许说，离婚不是我的本意，完全是对方造成的。”我分析说，“即使这样，就可以说你对男方还有爱吗？不，理性告诉你，绝不是爱。是什么？是对男方的惯性的依赖心理。依赖性人格是我们文化中女性的较普遍的人格特征。”千百年来的文化的影响，让我们的女性较多地失去了独立人格。其实，仔细想想许多婚姻的悲剧都与此有关。你把丈夫看成是人生的依靠，随丈夫到特区生活，这其中很少看到你自己的意志。也许，在现实的婚姻生活里妻子对丈夫的依赖无可厚非。但这要看是怎样的婚姻组合。一个敢于背井离乡天涯海角创事业的人，你随他南下的时候，就该意识到你的过分的依赖性人格会不利自己和婚姻。因为一个现代观念较强的人和传统观念较重的人组合的婚姻，常常埋下了婚姻悲剧的隐患，一旦有适宜的诱因，就会表现为现实的悲剧。现在，现实的悲剧发生了，但强烈的依赖心理的惯性难于改变。由于依赖心理的惯性，你忽然之间找不到自己了，你对自己的独立生存都感到了渺茫：我能离开他吗？离开他我能自己生活下去吗？

“正是自身的依赖性人格和对离婚的否定性评价的相互作用，把你卷进了难以自拔的痛苦的旋涡。”

“是，是这样。”女士领悟而肯定地说。