读品传奇

第6章 越过婚姻障碍（第7页）

“其实，换个思维方式来看，你受过高等教育，能做一个部门经理，这不是你完全能够独立生活的明证吗？如果你的独立人格得到发展，你一定会比这做得更好。”我说，“一段不幸的婚姻结束了，你一定会善待自己的未来，一定会营造起属于自己的新生活。你说是吗，经理同志？”

女士爽朗地笑了：“谢谢您，我会善待自己的未来的。”

分手之后，早日走出阴影

马老师，您好！我经常从报纸上看到您的心理咨询文章。现在，我向您求救，请您帮助我。两年前，一件不幸的事情降临到我的头上——我离婚了。这对一个弱女子来说打击太大了。我哭，我不吃饭，我想不通到底是为什么。

我和前夫是经人介绍的，短短几个月的时间而且接触特别少，就结婚了。婚后，我先是自己办幼儿园，后到学校代课。和孩子们在一起过的很开心。可是回到家里，又是另一个世界。公婆喜欢在儿子面前搬弄是非，他又特别听父母的。所以常常不知做错了什么，他的拳头就会打来，还不许哭，不许闹。在娘家我装作乐呵呵的样子。同事们问我身上的伤，我说是自己碰得。为了孩子，我忍，我盼望着他岁数大了可能会好些，我尽力适应他。可是不管用，孩子没出生我挨打，孩子大了我挨打，我生病的时候挨打，住院的时候挨打，平日里挨打，过年过节的时候还是挨打。那年我有病在床，婆婆还拱火，结果他狠狠的打正在输液的我。我一气之下真的想……可是我舍不得孩子，我“心太软”。我曾经跪下求公婆，为了孩子，让我活下去。可是不管用，由于公婆的干扰，由于他的懦弱，由于我经常挨打，最后还是结束了十年的婚姻。儿子给了他。

我心中牵挂着儿子，为了儿子，我想过复婚，也尽过力，他也有悔悟，可是他的父母……现在他已经再婚，我也怕再过那种生活。今年儿子12岁了，有人给我介绍对象，我没想谈，我想等儿子再大些。可总在娘家又不是个办法，我也想有个家，一个安静的家。我热爱生活，外面的世界挺美，学校的领导老师对我挺好。外面再好不如家好，可是我不知道会再遇到一个什么样的人……

马老师，我是伴着眼泪给您写信的，我不知如何是好，您替我拿拿主意，我该怎么办？儿子和家庭同样重要，而且重组家庭时我也不想再生孩子，假如有能力，第一件事就是要回儿子……您说我到底该怎么办？

该怎样解读这难言的故事？该怎样提供心理帮助？心理咨询师常常面对的是这样的难题。思之再三，我这样写下了给她的复信：

马老师很理解你目前的境遇和心情，很同情你过去的婚姻的不幸。但是，心理咨询师不愿意替人拿主意，马老师希望帮你看清自己的心。

你前面婚姻的不幸，有公婆的责任，有男人的责任，但马老师要说，重要的还是你自己的责任。你哪里出了问题？就是你的“心太软”，你的一味退让，一味迁就，一味求饶。你没有说明离婚到底是谁先提出的，但马老师猜想，很可能是男方先提出的。这都反应了你性格上的弱点——软弱，依赖，缺乏独立意识。马老师一直认为家庭生活需要更多的包容和谦让，一直认为对抗不是好办法，但是，在特殊情况下，软弱和退让则没有出路，抗争可能是最有效的办法，对抗和斗争，反而可能换来家庭的和平。你是个善良的女人，既然知道自己心太软为什么选择了那样的一个家庭？既然选择了那样的家庭为什么只是一味忍让？想想看，你以前婚姻的失败是不是有自己的责任？

说道这里，马老师想到了在《圣经·旧约》创世纪中，记述的这样一个故事：耶和华用世上第一个男人亚当的一根肋骨创造了第一个女人夏娃，耶和华对夏娃说：“女人，你是男人身上的一根肋骨，你必须依附男人。”不难理解，与其说是有了这神话传说才有了女人的依附性，不如说是有了女人的依附性才有了这神话传说。事实正是如此，在我们传统的文化里，正是依附性让女人总是喜欢把命运交给别人，先是把命运交给男人，不行再把命运交给儿女。这是美德吗？如果说是，也是一种凄美，是一种悲剧的美。从心理学上看，每个人的命运都是自己制造的，都是自己性格结下的果实。没有人能够最后打倒你，每个人吃的苦，都是自己给自己预备的一份苦涩的晚餐。同样，没有人能够最终救助你，每个人生活的坦途，都是自己把握好了性格的舵轮才有的生活的航向。恕我直言，你过去的十年把命运交给了男人，现在你还想把命运交给儿子，是吗？一个把命运总是交给别人的人，哪里会有属于自己的真正的生活和幸福？如果你自己处于一种“无家可归”的日子里，你对儿子的惦念不也是空有此心吗？

现在你到底该怎么办？马老师想你已经有了明智的选择。对，最重要的是赶快开始自己的新生活，在新的生活中不丢独立的人格，这样，你就开始了自救之路，你才能摆脱目前的困境。拿出行动自救吧。至于你会遇到一个什么样的人，生活会让你心明眼亮的。至于儿子，不妨以后再说。不管怎样，他永远是你的儿子，儿子会一天天长大。难道儿子长大了让他感到妈妈很可怜，不也是对他的一种伤害吗？

生活中没有哪个人总是一帆风顺，世上并非自己最不幸。人常常不能左右生活的现实，但是我们能够把握的是对现实的认识和态度。正是这不同的认识和态度，就有了不同的人生走向。马老师很高兴你是热爱生活的人。一个热爱生活的人，赶快拿出积极的心态来面对生活吧，生活会给你应有的馈赠的！

积极营造再婚之家

电话约定后，刘先生坐在了我的面前，艰难地讲述着他们再婚生活的故事。

一年前，50多岁的刘先生的妻子突然病倒了。虽然几经治疗，还是扔下全家人撒手而去。尽管儿女已经长大成家，已经儿孙满堂，妻子的病逝还是让刘先生感到生活没有了阳光。那是将近30年的夫妻相伴啊！由此空落落的感觉总是萦绕在心头挥之不去。而且，很快刘先生就发现，尽管儿子媳妇都孝顺，但自己一个50多岁的公爹，和儿媳们一起还是多有不便，自己一个人单过，儿女们又不同意。感情的需要和生活的现实，让刘先生决定再婚。孝顺的儿女们谁能说什么呢？

很快，有人介绍了丈夫因车祸刚去世不久的杨女士。不知是刘先生慌不择路，还是彼此同病相怜，反正相识没有几天，两个人就定下了寄托后半生的婚事。刘先生说：当初我想，这么大岁数的人了，再婚不过搭拌过日子就是了，还谈什么恋爱？

不久，两个人走进了婚姻。刘先生手头有些积蓄，杨女士也有自己的退休金，生活衣食无忧。为了给孩子们方便，两个人又买了房子。新的生活让两个人看到了新的希望。再婚后的一段日子，让两个人都年轻了许多。

可是不久，两个人感觉到了一种不和谐。

杨女士有一个最大的嗜好，就是在麻将桌上一坐可以一天一宿。与刘先生结婚后，最初是控制自己。可是时间长了，旧病复发，实在难耐，又和原来的牌友们坐到了一起。旧病复发更厉害。这回，杨女士一发而不可收，几乎天天要在牌桌上大战一场，常常到晚上后半夜才回家，有时候甚至战斗到天亮。刘先生平生不沾牌桌，又睡眠不好，面对杨女士这样的生活方式，很是头疼。刘先生说，她和我前妻的生活方式太不一样了。前妻是个过日子手很紧的女人，从来不乱花钱，更不用说玩钱“码长城”了。

说起来，杨女士也是挺能吃苦的人。再婚后和丈夫办起了一个早点部，买卖也还兴隆。每天都要老早地起来，一忙就要忙到中午。可是，中午一过就要直奔牌桌。刘先生说，实事求是地说她自己倒是也挺能吃苦的，可很快就把辛辛苦苦挣来的钱送给了牌桌，自己落个两手空空，一点也不心疼。这叫什么事？她自己有几个儿女。一个儿子还没有成家，两个女儿都离婚了。该操心的事情真是不少。我曾经和她讲，你还有那么多的事情要办。要么把钱放在我这里，要么自己把钱存起来。到时候，孩子们用钱了，我们不是都好办吗？您猜她怎么说？她说，谁知道自己能活到什么时候，活一算一天吧！您说，这怎么行？这样的生活态度，这样的生活方式，怎么行？这怎么行？

说到这里，刘先生饱经风霜的几分苍老的脸上挂满了难耐的愁苦。我对刘先生表示了深深的同情，而后问道：“您看妻子是不想和您一起再过下去了吗？”

“这倒不是，真的分手了她连去得地方都没有。嗨，她也知道自己有时候不好，你说重了她就一个劲儿地哭……”刘先生的话语中透露出心中的秘密——与杨女士远没有到了情断义绝的份儿。

于是，我开始了积极的心理援助，对刘先生的故事进行条分缕析。刘先生的难耐和愁苦表面看来是因为杨女士的热衷“码长城”，实际上源于如下心理困扰：

一是婚前的凑合心理使再婚带有盲目性。再婚者特别是老年再婚者常常怀有这样的观念：到了后半生了，好歹搭个伴也就是了。因而对婚姻缺乏审慎地思考。这是再婚者常常出现的心理误区。刘先生和杨女士就是由于这种凑合心理，在各自缺乏足够的心理准备，彼此缺乏必要的了解的情况下，再次走进婚姻的。

二是婚后的补偿心理对再婚期望过高。上面谈到的对再婚的凑合心理，常常是再婚者意识的表层的东西。在深层的潜意识里往往并不满足于凑合，反而对再婚怀有很高的期望值，希望把失落的许多东西在新的婚姻中得到补偿。这种心理上对获得补偿的期望，往往超出再婚能够给人的实际的补偿。所以，常常使再婚者感到失望。刘先生痛诉“这样的日子还有什么过头？两个人在一起还有什么意思？！”其实，就是补偿心理没有得到满足的体验。

三是强烈的怀旧心理使人难以接纳新伴侣。因前夫前妻去世而再婚者，往往对原来的生活伴侣心存深深地怀念。而且，再婚后又不由自主把现在的配偶和以前的配偶进行对照。这样的对照往往在比较策略上缺乏理性，也就是很容易以现在配偶的不足与前夫前妻的优点相比。刘先生明显地存在这样的怀旧心理，越是回味前妻好处，越感觉不能很好地接纳杨女士。

四是心理自我防卫失当影响彼此心理相容。人适应了过去的生活，面对新的伴侣，心理上还很难完全彼此相容，于是，在生活中都会在潜意识中不自觉地使用心理自我防卫机制，彼此会或多或少地存有戒备心理，在经济生活中怕自己吃亏，在感情生活中难以彻底投入。

当然，这些心理问题往往是双向的。就杨女士方面说，当然也程度不同地存在如上的心理问题。此外，很可能与她对生活遭际的归因和体验有关。她的前夫，好好的一个男人，突然就撒手而去，几个儿女也是儿大不由娘。对此，她心理上形成了消极的归因和体验——谁知道自己能活到什么时候，活一算一天吧！消极的归因和体验让她心中没有了阳光，没有了希望。

我们就上面的意思进行了沟通后，刘先生表示理解和领悟。有了领悟就会重新审视和对待他们的婚姻。欣慰之中我顺势说道：“人的思维常常陷入一个误区——先假设一个结果在后面，再反过来面对眼前的问题。这样，一旦把结局看死了，前面没有了亮光，那么，现在的努力还有什么意义？于是人也就放弃眼前的积极的行动了。这是人的思维陷入情绪化的时候常常出现的思维方式。应取的策略是改变一下思维方式，将结局看成发展的，可变的，有多种可能性的。这样，我们才愿意面对眼前的问题积极地付出努力。您说是吗？”

“照这样说来，我们的问题还能解决？”尽管刘先生这句话是疑问的语气，但我听出他已经开始调整变换自己的思维方向，在心态上有了积极的取向。

我趁势说道：“只要不把前面的路堵死，现在就可以找到走过去的办法。比如，现在您夫妇俩最需要的是好好沟通。有些夫妻总是抱怨没法沟通，说只要一谈就顶牛。那是因为根本不是在沟通，而是在赌气。沟通不是赌气，不是彼此的责难、怪罪、攻击，而是先要彼此拉开一段心理距离，也就创造了一个共享平台，静下心来各自看看生活的前前后后，看看面临的问题。然后再平心静气地谈谈各自的生活酸甜苦辣诸多感受，以及对婚姻的积极的建设性的想法。沟通的结果，便是彼此多了几分接纳和宽容。只有多几分接纳和宽容，再婚的家庭才能成为生活的乐园。”

“和您这样聊聊，我心里豁亮多了！”刘先生和我握别的时候，脸上的愁苦淡去了。原来刘先生并不苍老，微笑中满有精神的。

一个周六晚，刘先生拨通了我的心理咨询专线，说真得感谢我，说和我告别之后，杨女士就回到了家中，他们进行了较好的沟通。这是令人欣慰的，因为他们开始用积极的行动建设再婚之路。